Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekánízastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: „Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva.“
Řidič Trabanta jen jemně poznamená: „Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?“
„Spolehněte se,“ odvětí řidič Volva.
Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se ho ptá: „Viděl jsi to?“
Druhý odpoví „Ne, co?“
„Představ si,že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!“
„No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit.“
„No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!“
„Fakt, jo?“
„A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!“
Další vtipy z kategorie
„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“
-
+


26. 8. 2015
Blondýna jde do cestovky a povídá:Chtěla bych na severní pól.
Tak se tam začala bavit s paní co tam pracuje nakonec se paní zeptá.
Na jak dlouho tam chcete jet?
Stačí mi den.
-
+


24. 8. 2015
Se sousedem o závod
Malý Jaroušek přišel domů a matce donesl kytici květů. matka se ho zeptala: kdepak jsi vzal ty květiny? - U pana Nováka. libí se ti? Ty jsou pro tebe. -Jsou moc hezké. A ví o tom pán Novák? -samozřejmě! Vždyť za mnou utíkal přes tři ulice.
-
+


19. 8. 2015
Se sousedem o závod
Malý Jaroušek přišel domů a matce donesl kytici květů. matka se ho zeptala: kdepak jsi vzal ty květiny? - U pana Nováka. libí se ti? Ty jsou pro tebe. -Jsou moc hezké. A ví o tom pán Novák? -samozřejmě! Vždyť za mnou utíkal přes tři ulice.
-
+


19. 8. 2015
přijede dcera ze skautského tábora lehne na gauč a řekne "Konečně u sebe," na to její otec odvětí "Jak u sebe snad u nás." a dcera na to "ale ne já myslela nohy"
-
+


17. 8. 2015
Přijde kovboj do saloonu a poručí si:
"Nějakej silnej chlast!"
Hospodský mu nalije...
"To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem.
Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi.
Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem.
Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
"No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde.
Za okamžik vběhne zpátky a zařve:
"Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!"
-
+


31. 7. 2015
Havarovalo letadlo s 65 cikány, truchlí obě rodiny xD
-
+


29. 7. 2015
Do nebe přišla blondýna, bruneta a zrzka. Příjdou před Boha. Bůh jim říká že půjdou po schodech a na každém schodě jim řekne vtip a jestli se zasmějí tak spadnou do pekla .Příjdou na první schod, Bůh řekne první vtip. Zasměje se bruneta a spadne do pekla. Jdou na druhý schod a řekne další vtip. Zasměje se zrzka a spadne do pekla . Stoupnou si na třetí schod a Bůh říká blondýnce " Těď se nesmíš zasmát jinak spadneš do pekla. " Jen to dořekl tak blondýna řekla " Hihi " . A když padala Bůh za ní volal " Proč si se zasmála ?!" A Blondýna na to " Mě došel ten první vtip !!!"
-
+


12. 7. 2015
Sejde se blondýna s brunetou na autobusovém nádraží. Blondýna říká brunetce " Hele ty máš nějaký větší kozy než si měla včera ." Bruneta říká " No, to máš pravdu. Támhle si můžeš dojít do obchoďáku a vybrat si jakou chceš velikost, až do padesátky. "
Druhý den se potkaly znovu a bruneta říká " Hele že ty sis koupila třicítky ?!" Blondýna odpoví : " Ne, kozy došly. Tak sem si koupila jedničku prdel" :D
-
+


12. 7. 2015
Jde pedofil s malou holčičkou, a holčička říká : Já se bojím. A pedofil na to : já nevím jak ty, ale já půjdu zpátky sám...
-
+


11. 7. 2015